Mantenía cada día esa esperanza de que me hable. Porqué no lo hacía ? Pasaron así semanas sin que lo haga. Mientas tanto hablaba con otra/s. Nunca creí que me iba a afectar tanto lo que hiciera, no creí que lo iba a necesitar tanto, no me había sentido nunca de esta manera.

Tal vez nunca le importe como parecía, me hizo creer cosas que nunca habían pasado. 

"Queremos lo que no tenemos y, cuando lo obtenemos, ya no nos gusta."

"Yo podría aceptar y hasta perdonar el que besaras a alguien más, el que tocaras a alguien más, porque es algo físico, tus labios no se desgastarán por más que beses y tu cuerpo no desaparecerá, pero mi amor, si usted llegará a sentir amor por alguien más, yo… yo honestamente me derrumbo. "

¿Sabes? Aún extraño esos momentos que nunca vivimos, tantos recuerdos que jamás escribimos. Sí, aún te extraño.
Extraño nada y tanto de ti. Tan poco de eso, que a veces me diste. Extraño una parte de mí, esa que se fue contigo. No te voy a mentir, te extraño, te extraño como a nadie. Pero… de extrañar no se vive.

Fer Dichter.

 Stay Strong.



Hoy "hablamos". Ni siquiera hablamos porque nos dijimos cosas a través de las mierdas de las redes sociales. Pero si quiero hablar con vos. Me da bronca saber que una amistad tan grande y de tantos años se puede perder por cosas inútiles, que a veces no nos damos cuenta de lo que valen. Te dije lo que pensaba porque me parecía muy choto todo. Sé que nada va a ser lo mismo que antes, a partir de hoy siento que es "oficial" que finjamos que esta todo bien, el tiempo va decidir qué hacer con nosotras. 
Hacemos todo lo posible para que no se termine y mal pero cuando algo se pierde creo que no es tan fácil volverlo a recuperar. A mí ya no me duele tanto porque lo vengo aceptando desde hace mas de un año, y para vos no te duele tanto perderme a mí, te duele mas perder a "tu mejor amiga". 
Nunca terminamos de conocer a las personas, confiamos en alguien que "conocemos" desde hace tiempo y terminan cambiándote por lo primero que se les cruza. Pero bueno, terminemos esto con un "está todo bien".

Nuevo año, nuevos cambios ¿Estará bien dejar cosas atrás?

Dejar atrás esa idiota que fuimos, pero la historia se repite.

"Otro día más, una vida más pasa sin más, como la mía, no es complicado. Otra mente, otra alma, otro cuerpo para envejecer, no es complicado. Alguna vez te haz preguntado si las estrellas brillan para ti? Otra lágrima, otro llanto, otro lugar donde morir, no es complicado. Otra vida que se ha ido, otra luz perdida de tu cara, es complicado. ¿Es que todo ha terminado o los pájaros siguen cantando para ti?" Ed Sheeran.

Los besos que me perdí por no saber decir "te necesito"

Me pregunto si sabe que el es lo único en lo que pienso en la noche, y ahí va el, tan perfecto, la clase de perfección que yo desearía ser. Ella no puede ver la forma en que tus ojos se encienden cuando sonríes. Pero siempre la vas a elegir.

Todo mundo espera que caigas en pedazos, todo mundo observa para verte caer, incluso cuando estás durmiendo.

Quisiera estar encerrada en un  cuento, quizás sea un poco mas fácil que esta realidad, no quiero decir que tenga muchos problemas porque hay gente que realmente sus problemas son peores, pero soy dura conmigo misma. Aunque algunas personas se sienten mal a causas de situaciones que realmente son RIDÍCULAS. Entre esas situaciones me pongo a pesar que quizá a veces la mía sea exagerada. Me desanima no sentirme a gusto, que en cualquier momento puedo romperme en llanto.

Esta lleno de hipócritas hablando de hipocresía.

Para todos, siempre hago todo mal, siempre me equivoco, siempre tengo que ser la culpable de todo, siempre me echan la culpa, siempre, siempre yo soy la causa de todos los problemas de la gente.

"Ellos gritan 
que las peores cosas de la vida vienen gratis. 
Porque nosotros estamos justo debajo de la parte superior".

Give me love.

Si te soy sincera te diría que ya no te quiero como antes, es horrible hasta pensarlo nunca me imaginé que esto iba a pasar, teníamos que estar juntas SIEMPRE, ¿Te acordarás? Lo dijimos tantas veces. ¿Por qué pasó esto? Te alejaste de todos y te encerraste sola y lo peor es que vos elegiste eso, te prohibiste todo, para convertirte en alguien que no conozco.  Sigamos fingiendo que "todo está bien".Entonces dejemos que el tiempo pase y te lo demuestre. Pero nunca te voy a olvidar. 

Decir algo y desear no haberlo dicho. No decir nada y desear que sí.

¿Porque no cambiar?

¿Te acuerdas de algo que ya no eres?

Es como si ya no importara nada. Como si yo no sintiera nada. Ni alegría, ni tristeza, ni ansiedad, ni miedo, ni nada. Extraño cuando alguna emoción sentía. 

   

Hay una diferencia entre la soledad y estar solo.Estar solo es un estado en el que te encuentras solo tu en un espacio determinado.Soledad, es un estado absoluto en el que sabes que no puedes confiar en nadie, en el que sabes que el interés de los demás por ti no es sincero. Que si te llegaran a escuchar seria por morbo o cortesía mas que por empatía.

 Sueña con despertar en otro tiempo, otra cuidad. 

Tenía la necesidad de ser necesitada

Tanta cursilería, para que luego se ¿acabe?

           

Es mas divertido cerrar los ojos e imaginar tu propio mundo, si imaginas que esta nublado lo estará, si imaginas que hay sol, habrá sol, si imaginas que todo esta bien lo estará...
-SMimperfect

 

No dejo que sepan de que estoy hecha ni porque.
Me guardo muchas cosas.
Pienso muchas cosas pero me mantengo callada, y si me preguntas “¿por que tan seria?”, me enojaré mucho interiormente. Me gusta mirar a ningún lado y pensar en las cosas que debí o que pude haber hecho. Nunca trates de invadirme con tu forma de pensar, no me digas que yo soy la que esta mal, porque, por algo soy quien soy y por algo pienso lo que pienso.

Ni vos sabes a que estas jugando, con quién, para qué, y con qué reglas. Así que ahí sentís otro motivo para que no empieces a tirar caras de orto por ahí.  ¿ Pero a vos ya no te importa eso, no?. Últimamente te veo distinta, no te miento, como si quisieras ir contra todos.
No solo me sorprende, si no qué me asusta.
Pero no iba por ahí por lo cuál estoy, perdón, te estoy escribiendo… Supongo que porque sos terca. ¿Será que una ola de positividad te esta abrazando?
No, por que no solo sos terca, si no además… ¿ sos aventurera ?. Y ojo, tampoco me parece mal.
Si te soy sincera yo tampoco se a donde quería llegar con esto. No solo te descoloco a vos, si no a mi. Siento que algo nos esta robando una parte de nosotras. Quizá debería haberlo charlado con vos antes, pero ya es medio tarde.

Deja que el cielo caiga .

 
Me pregunto que habrá de mal en nosotros que nos gusta fingir ser alguien más, en vez de aceptar lo que hay acá. Qué extraño. No te da curiosidad saber… ¿Qué habremos hecho mal para que nuestro ser profundo se termine enterrando, escondiéndose de nosotros? ¿Acaso le asustara tanta falsedad? Quizás, puedas verlo escabullirse en los miles de disfraces que le alquilaste, y tuvo que ponérselos. Aun sin ser de su agrado. Mejor gira, y respira otra perspectiva. Eso…Suele atraer de un modo magnético al “ ser profundo”. 

Entonces comprendí que las lágrimas no podían hacer que alguien que había muerto volviera a vivir. También aprendí otra cosa sobre las lágrimas; con ellas no puedes hacer que alguien que ya no te quiere vuelva a quererte.
Ryan Gosling (El mundo de Leland) 




Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. 

"Cuando creces tu corazón muere”Esa frase es cierta, y no lo digo porque yo este lastimada o sea una persona exenta de esperanzas, si no porque simplemente lo es. Nuestros corazones dejan de ser altruistas y se vuelven recíprocos, porque una vez que han sido rotos, solo esperan recibir algo a cambio, ser correspondidos en muchos aspectos y nos damos cuenta de que el dicho “da sin esperar nada a cambio” sólo fue válido hasta cierto punto, hasta el punto en el que caímos una y otra vez en las mismas dagas de personas a las que les “diste mucho sin esperar nada a cambio” y llegaste a un límite que denotó tu fragilidad. Ahora la añoranza se vuelve rutina y no es por irme a extremos, si no porque tristemente es cosa de todos los días. Las personas no hemos aprendido de las experiencias antiguas, seguimos conformándonos con el estúpido “sigue a tu corazón” y nos cegamos completamente, nos alimentamos de palabras y hechos que no son reales, es decir, de un amor falso, mentiras maquilladas de color rosa. Y, ¿que obtenemos a cambio?, que nuestro inocuo corazón quede hecho pedazos.Nos preguntamos ¿porqué? una y otra vez y no aprendemos a salir de este encierro.Damos todo lo que tenemos sin recibir nada a cambio y terminamos con nada. Patéticamente terminamos con lágrimas transversales, algunas veces infinitas. Y no hay nadie ahí para cacharlas o secarlas, o quizá, puede que este la persona que las provocó aunque eso no significa que le importe. La mayoría del tiempo estamos solos y a veces, sólo a veces, esta alguien que de verdad las vale, alguien a quien realmente le importamos, que nos ama a pesar de las controversias. Nosotros merecemos caminar con alguien a través de este laberinto, con alguien a quien de verdad le importe, alguien que pasaría su tiempo sosteniendo nuestra mano para no perdernos, y en ocasiones, que se pierda con nosotros, y aún mejor, que se pierda con nosotros en el amor.Merecemos tener un amor simultaneo, un amor desmesurado, excesivo pero nunca obsesivo, que no conmocione a nuestro corazón con razones inútiles y afiladas.Merecemos a alguien que nos de su corazón a cambio del nuestro, que lo acepte y lo cuide de sus errores.Merecemos a alguien que nos haga sentir como si nuestro corazón nunca antes hubiera estado roto. (La niña de porcelana)

Dicen que debemos amarnos a nosotros mismos antes de que otra gente aprenda a querernos, pero no es tan fácil como parece. A veces necesitamos que alguien nos acepte y nos quiera primero. Así, aprenderíamos a vernos a nosotros mismos a través de los ojos de esa persona y aprender a querernos.

- ¿Cuánto dura la canción?- Pues… tres minutos treinta segundos.

-Pues me sobran los treinta para decirte lo que quiero.Soy amigo de Chuli… ¿sabes que graba las megafonías con tu voz y las escucha algunas noches?-No, no lo sabía- No sé qué pensarás tú, pero alguien que hace algo así suele estar enamorado, ¿sabes? Pero Chuli, mis amigos y yo somos muy torpes, y hacemos difícil lo fácil y siempre cogemos el camino largo… ¿pero sabes por qué?- …(niega con la cabeza)- Por miedo. Y yo puedo hacer las cosas más absurdas…puedo falsificar expedientes, robar pulmones, contratar travestis, puedo hacer de todo… pero me tiemblan las piernas para invitar a un café a la chica que me gusta…porque el día que lo haga y me diga que no, yo no podré seguir enamorado. Y así llevo 13 años, 13 años buscando excusas para no decirle a Natalia que la quiero…a la única chica que me sonreía sin mirarme a los hierros…perdóname, ¿cuánto queda de canción?- Unos 40 segundos, más o menos…- Y ahora me doy cuenta de que sólo necesitaba una canción de tres minutos y medio para decirlo, sólo tres minutos y medio, me sobraría el estribillo… Yo ya he perdido hasta a mis amigos, no sé que seré sin ellos…pero tú no puedes perder a Chuli…y si escoge el camino largo, sal a buscarlo, porque es el tío más grande del mundo, el más grande…(Fuga de cerebros).                                       

 

 Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de  personas, 

cuando tienen un vinculo con una persona lo rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Creo que jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado.("Antes del atardecer")

Las nuevas generaciones van cambiando, se van transformando... en algunas cosas mejora, pero en cambio, en la mayoría van empeorando... las tradiciones no se conservan, la esencia de la humanidad, de lo que un día fue va desapareciendo... está bien avanzar en la sociedad en todos los ámbitos, pero sin que le verdadera esencia se pierda, ya que eso es lo más importante...

Se llega a un grado de desesperación tal en el que de repente lloras sin saber la causa. Te conmueve cualquier cosa, recordar la sonrisa de un amigo. Sientes tus propias lágrimas en las mejillas y piensas: "Estoy llorando". Luchas contra ello pero los esfuerzos son vanos. Es el instante en el que la amargura ha abrazado con fuerza a tu alma. Entonces estás muerto. Eso sentía yo.

Guardé en mi mente los cuentos y poemas, las historias y los versos. Guardé en mi mente el frasco de galletas, las que horneaba la abuela. Guardé los regalos de papá y los regaños de mamá. Guardé en mi mente los recuerdos olvidados, guardé a personas desconocidas y a conocidas que se volvieron desconocidas. Guardé en mi mente mi niñez.

A veces tengo ganas de escapar de la rutina e irme, irme lejos.

a veces tengo ganas de saltar al vacío,

a la sensación de extrañeza fugaz que me enciende por las noches,

a veces tengo ganas de irme de mi vida.

Y regreso, regreso por la madrugada sin que mi cuerpo que duerme complaciente se de cuenta, regreso para hablar de cosas interesantes,

para hablar de la sombra que pasa cuando me escondo tras mi incomodidad,

y me acostumbro, y me canso y me vuelvo a ir.

“Y entonces lo comprendí. Habíamos sido unas magníficas compañeras de viaje, pero, en definitiva, no éramos más que dos solitarios pedazos de metal trazando su propia órbita cada uno. Desde lejos parecían bellos como estrellas fugaces. En realidad, sólo éramos prisioneros sin destino encerrados cada uno en su propia cápsula. Cuando las órbitas de los dos satélites se cruzaban casualmente, nos encontrábamos. Quizá simpatizábamos. Pero sólo duraba un instante. Momentos después volvíamos a estar inmersos en la soledad más absoluta. Y algún día arderíamos y quedaríamos reducidas a nada”.

(Sputnik mi amor, Murakami)

- Lo que pasa es que ahora la gente se esconde, por miedo a ser realmente ellos, por miedo a caer en boca de otros- tarda unos minutos en seguir formulando en su gran cabeza, llena de anécdotas, lo que estaba por decir esa señora con arrugas- Por miedo a caer en boca de los que les falta sensibilidad, valentía para saber quienes son. Entonces, los sentimientos se empiezan a esconder. La gente ya no parece humana, parece piedra sólida e impenetrable.


- Cambiaste mucho, nunca fuiste así. Nunca se me cruzo por la cabeza que termines así… - ¿ Nunca cambiaste?.- la interrumpió la muchacha, con su delineador corrido por las lagrimas- ¿Siempre fuiste la misma? ¿Siempre tuviste canas y usabas tintura para cubrirlas? ¿Siempre fuiste así de alta, siempre tuviste tantas caderas? ¿ Siempre tuviste un jefe?. ¿Nunca te dio miedo querer a otra persona después de que dejaste a ir una que querías mucho? ¿Nunca tuviste una duda? ¿Sabes las definiciones de cada palabra?. ¿Siempre pensaste que ibas a ser periodista? ¿ Nunca habías soñado con nada más? ¿Siempre pensaste que ibas a terminar con papa? ¿ Nunca tuviste miedo a lo que lleguen a decir sobre vos, si ibas a una dirección contraria a la que te dictaban?. ¿Siempre fuiste tan responsable? ¿Nunca amaneciste en una cama despeinada junto a alguien? ¿Tu corazón siempre permaneció igual? ¿Tus ideales? ¿ Tus dientes?- tomó un respiro para seguir- Dudo que alguna vez te hallas imaginado como estas ahora, y mírate, sos lo que sos y no es el fin del mundo. ¿ Por qué no puede ser lo mismo conmigo?